MR. C是一位而立之年的先生，但看上去要比實際年齡小很多。當初他剛剛進咨詢室的時候，我注意到，他的頭發非常硬，可以說每根頭發幾乎是與頭皮成90度的。

MR. C的第一次咨詢離開時，給我的感覺是：他可能是有些收獲，但并不是特別滿意。在他離開的時候，他說下次的咨詢時間再約吧。我猜可能他以后不會再來找我咨詢了。

再后來，在中心的預約咨詢表上看到他又約了中心另一位咨詢師（當時我還在森知心理咨詢中心），我就更加確定他應該不會再找我咨詢了。雖然當時心里還是挺失落的，或者說也有些自責和自貶，但也自己勸自己說，要尊重別人的選擇，畢竟我們不可能適合所有的來訪者的。

又過了大約一個多月，助理說MR. C約了我的咨詢，當時我還挺迷惑的，怎么他又來找我咨詢了?

MR. C是一位很坦誠的人，也是一位非常敏感的人，而且他還是心理學專業畢業的哦！很明顯，他能感覺到我的困惑，所以，他開門見山地說，這段時間之所以沒有來咨詢，是因為他去找其他咨詢師了，包括也找了我們中心的一位咨詢師，他去了南京比較好的心理咨詢中心，比較了一圈，他覺得可能還是我能更多地能幫助他一些，所以他又回來了。

從這次開始，我們的咨詢可以說進入了一個相對來說比較穩定的階段。但其實他的心并沒有安定在這里，因為我們中心是有優惠政策的，就是如果辦理療程卡，可以七折優惠。就他在第一次咨詢的過程中就提到咨詢費都很高的人來說，他并不可能完全不在乎錢。這只能說明，我仍然在他的考察當中罷了。這樣的考察大約到五次咨詢之后，可能他才決定先安定下來。

MR. C是因為戀愛中的糾結來咨詢的。在第一次的咨詢過程中，他談了許多他與異性交往的經歷，但他與幾位他非常在意的女性之間卻沒有性關系。在后來的咨詢過程中，他覺察到其實自己沒有與他們發生性關系，是因為他怕承擔責任，他覺得自己根本沒有能力承擔任何責任，尤其是他很在意的女性。他說，他無法做選擇——如果他選擇與女友結婚，他將無法承擔責任；如果他放棄女友，他又將非常痛苦，因為他覺得女友是特別適合與他結婚的人，從沒有人能像女友那樣能與他共鳴，往往他才說了上半句，女友就知道他下半句會說什么了；而他對女友也是如此。

在咨詢的過程中，我們當然不可避免地提到他的原生家庭。對于他說的他的問題是由父母造成的這個觀點，我也是從開始就認可的，畢竟，我們之所以活成現在這個樣子，當然與父母有著非常大的關系。但是，從開始我就一直跟他說，不管我們現在這個樣子是不是由父母造成的，現在能夠解決問題的只有我們自己，畢竟不管曾經發生過什么，那些我們已經無法回去改變它們了，即使現在父母也愿意改變，如果我們自己不去下決心改變自己，我們也仍然無法走出來的。

他提到他的失眠，我建議他去好好做深呼吸，但他一直不肯去練習，所以，他的睡眠狀況一直沒有特別大的改變，或者說他的睡眠狀態一直反反復復。在他來咨詢前，他經常在半夜3—4點鐘，把他父母叫醒，然后去責怪他們，說他之所以變成現在這個樣子，都是父母造成的。在他有規律地咨詢后的一個多月里，沒有發生這種情況了，但后來又發生過一次。

我問他，為什么他不肯好好練習練習深呼吸去改善他的睡眠呢？他說，他并不是上床后睡不著，而是他根本不想上床睡覺，因為他擔心、害怕。再后來，我意識到，他之所以不想早點上床睡覺，是因為他想用這種方式去譴責他的父母——你們把我變成了這樣，我就不讓你們好受！我就要讓你們難受！他自己也覺察到這一點。

我問他，你這樣折磨你的父母，如果他們生病了，倒楣的還不是你嘛？他氣得牙咬咬地說，我先毀滅了一個再說！這“一個”不僅僅是指父母，也包括他自己，他說，父親不管說什么都認為自己是對的，即使父親錯了，父親也說他是老子，兒子就必須聽老子的。MR. C發狠話說，如果你沒有兒子了，你還是老子嗎？！

我們這樣的拉鋸戰已經進行快二十次了，這次的咨詢過程中，我再次幾乎是求著他，讓他回到他自已，因為如果不回到他自己，他終將一無所得。他說，在他父母承認自己錯之前，他無法給以前的自己一個交待，他也就無力向前走。

他知道自己現在這樣是在原地打轉，但如果我要他下一個決心——去改變自己，我是否能給他一個保證——他一定會好！我說我無法保證，我只能說，如果你不改變，你只能原地踏足，而如果你自己決心改變，至少會有變好的希望，當然你能有可能會經受更痛苦的心理準備——因為當他自己開始做選擇、做決定的時候，他得有接受各種后果的準備——而這，正是他的問題所在——父母從小不給他做決定的權利，現在他對自己的狀態不滿意，所以他責怪父母“都是因為你們不讓我自己選擇，我才變成這樣的”。

當我不能給他一個保證的時候，他感到非常憤怒，他說他感覺不到我的支持。他再次提起他在幾年前做過的兩次咨詢。當時，他從國外回來，找了一份工作，父親覺得那份工作有辱出國留學過的兒子，他就把那份工作辭了，他非常痛苦，就去做了兩次咨詢。在那兩次咨詢過程中，那位咨詢師給了他非常大的支持——“強勢的父母會造就他這樣的孩子”，他覺得這個理論給了他很大的支持，他之所以變成現在這樣都是父母的錯。

這位咨詢師還給了他另外的支持，當時他接著找了一份推銷的工作，但他很快發現自己與陌生人接觸的時候，很難展開工作。這位咨詢師建議他可以在別人接洽了新的客戶之后，他可以做后續的工作。這也給了他很大的信心——他可以不用與陌生人接觸，但也能做推銷工作。但那份工作他并沒能做下去。

在其后的兩年多中，他一直沒有出去工作，直到來咨詢前，他父親又給他找了一份新工作。在這段時間中，他對工作的滿意程度對他情緒的影響非常大，如果他對前途開始焦慮，他就會非常責備他的父母，覺得就是因為父母不給他選擇的權利，他才會變成現在這個樣子的，如果他當初不出國，只是當一位老師，他就不會這些問題了。

我問他，你就能保證，如果你當了老師，現在一切就肯定好了嗎？他的回答是，那起碼是我自己選擇的。

現在，我們的咨詢陷入了僵局——如果要他繼續往前走，他必須要他的父母承認他們錯了；但是，他的父母，特別是父親并不認為自己有什么地方做錯了。所以，我們就進入了一個死循環。

這時，MR. C說，哪怕我給他一個例如像“強勢的父母會造就他這樣的孩子”之類的理論的支持，但我好像真的找不到什么理論會能支持到他要的東西。我也不想給他這樣的理論支持，就是關于父母的這個理論，雖然當初讓他感覺到了支持，但如果沒有后半句——他只有改變自己才能改變狀況，這個理論對他來說，不過是一個逃避自己責任的武器罷了。

他很失望，我也覺得如果他不想改變自己，我也是很難幫助到他的。所以在咨詢進行到2/3的時候，我們雙方都同意他另外去找咨詢師，因為他覺得我沒有固定的流派，也不是精神分析流派的（這個我早就跟他澄清過，我確實是沒有流派的傾向的）。我給他推薦了精神分析流派的咨詢師，他說他還要試試其他流派的咨詢師。

當做了換咨詢師的決定之后，我們雙方倒也放松了下來。在后來，我無意中用了“外歸因”、“內歸因”兩個詞，他忽然一付恍然大悟的樣子，說，你早這么說不就好了嗎？我知道了，我就是“外歸因”。

而我，真的好崩潰哦！原來，對于學過心理學的人，得要用他能夠接受的專業詞語才行呀？！